Una vez me enteré, de una mina que un día fue feliz.. No era la gran cosa, pero podía obtener algunas miradas ajenas, quizás atrevida, quizás tímida; insegura, miedosa pero alegre. Se comió un sueño, y junto con el una ilusión. Y como quien dice "creció tanto que llegó a tocar las estrellas". Le llamaba "caso perdido". Se alejó de todo y de todos, se encerró en su sueño, en su ilusión. Le entregó todo a la vida, y ésta le devolvió pedazos de recuerdos que ya no sirven para nada, un perfume, un abrazo, unos ojos que miran fijo, un cabello desalineado y un par de canciones. No supo que hacer con todo eso, asíque lo metió en una caja, y la llamó "pasado". Se cansó de tantas patadas, de ver como su pasado tiraba manotazos para no ahogarse, y lo dejó caer. Unos dicen que intentó volver a enamorarse y fracasó, otros dicen que se entregó a algunos vicios... Pueblo chico, infierno grande... Todos saben que su pasado la perturba, y de vez en cuando me la cruzo en alguna noche, revolviendo en alguna copa de alguna sustancia, buscando algo de alegría. Iba caminando, estaba perdida y ya no encontraba sueños. Pensaba que tenía todo lo que quería, pero era tan superficial que ni ella ni su entorno se tragaba esa boludez. Hoy le preguntaron sobre su pasado, y se sintió ahogada... Creo que lo extraña, pero no se va a tirar de nuevo a esa pileta, no quiere seguir ahogándose, no quiere apostar, no quiere perder... No sabe ganar.
No quiere ser feliz, ni quiere llorar, quiere gritar, quiere dormir. Poder decirle al mundo que le devuelva eso que fue hace apenas unos meses. Quiere volver a vivir su sueño, por más ilusión que sea, por más mentiras, por más historias, por más derrotas, por más penas que tenga. Ella quiere, pero no se va a tirar. Se cansó. Se frustró y hoy, por primera vez, se cruza de brazos. Esperando, quizás, algo que la rescate, un cigarrillo o un vaso de alcohol. No espera amor, porque sabe que no va a llegar, está muy lejos y probablemente mientras yo escribo esto, ella se ahoga en sus pensamientos, se ahogó de amor.

Me despido pensando... ¿Por qué hablar en tercera persona? Ese lado cagón que supe adoptar como parte de mí.

"Todo lo que duele el tiempo lo hace durar, hasta que te des cuenta de que no hace daño."

Si quieres quererme, voy a dejar de quererte,
si quieres odiarme...
No me tengas piedad.

Hoy me encuentro escribiendo sobre el lapso de felicidad que vengo protagonizando hace ya un tiempo, que quizás en números sea corto pero en el día a día, se vuelve largo.
Esta vez elegí no acudir a la lógica, sino que me tiré al vivir sin frenos, ni nadie que me diga cómo tengo que ser, ni me recalque constantemente la parte oscura de mi personalidad. Hoy me conformo y estoy contenta de ser quien soy, de tener personas a mi lado que me aceptan tal cual me conocieron. Antes de transitar este periodo de risa, debo confesar que miles de hipótesis mancharon mi mente de pensamientos estúpidos. Uno llega a pensar que aquella persona que "te ama" es la única que te conoce verdaderamente... Pero con los choques interpersonales uno se da cuenta de que quizás esa persona no te ama ni te conoce verdaderamente, de más está clasificar esta situación: una total desilución, y la clasifico igual porque cuando hablo, no me guardo nada. Y sí, me sentí muy desilusionada al abrir los ojos y ver que aquel mundo que durante tanto tiempo fue MI VIDA, hoy era la nada misma. ¿Acaso aquellos sentimientos no fueron reales? Quiero creer que sí, que lo amé con locura, que disfruté cada momento junto a él, que nunca me voy a olvidar de esa sonrisa que me hizo tanto bien, mientras duró. Yo sé que lo que sentí desde aquel día, hasta hace apenas un mes, fue totalmente real; la parte jodida es confiar en que él sintió lo mismo... Quizás sólo fui una obseción.
Me fui por las ramas, otra vez. Mi felicidad hoy en día es casi completa. Hago cosas por mi misma, voy al gimnasio, me arreglo para salir y disfruto de la noche con quien quiera. Saludo a todo aquel que se me cruce, hablo con quien quiero, sin daños a terceros. Pero como dije al principio, CASI completa. Hace años que vengo experimentando lo que es el noviazgo a esta edad: UN HERMOSO QUILOMBO. Con sus pro y sus contras, me hizo muy feliz estar enamorada porque es la mejor sensación que experimenté en mi vida. Y sinceramente, si es que ese período de mi vida ya acabó, quiero iniciar uno nuevo... Quizás en un tiempo, no muy lejano, retorne a mis costumbres, a mis noviazgos, vuelva a las andadas. Después de todo... Ustedes me conocen.

Acá me encuentro de nuevo, hablando de las desesperadas. Sinceramente anhelo que esto dure poco pero mis probabilidades son prácticamente nulas. No quiero ser "la típica". No soy típica. No quiero usar el messenger para tratar de conseguir aunque sea una palabra de esa persona. Me cansé de la gente que hace de todo para obtener atención, sin darse cuenta de que hay formas tan directas de conseguirla. ¿Acaso hay alguien que me contradiga si digo que es más fácil un "Hola, ¿cómo estás?" que andar 15 minutos (como mínimo) conectando y desconectando nuestra sesión de Messenger para que esa persona nos diga esas simples palabras? Porque tenemos una y miles de películas para filmarnos solas... "No me vio conectada", "está ocupado", "está en no disponible", etc. Pero ahí ataca la desesperada que todas llevamos adentro... "¡¿Y SI ME VIO CONECTADA PERO NO ME HABLA?!", ¿Y SI ESTÁ PERO PIENSA QUE YO NO ESTOY?", "SIEMPRE ESTÁ EN NO DISPONIBLE..."; en ese instante mientras tuvimos esta charla con nosotras mismas el señor dijo "Tengo sueño." y se fue a dormir, entonces cuando por fin nos decidimos y decimos "Ya fue, yo le hablo." resulta que el macho argentino está en la camita durmiendo sin pensar en una sola mina, o quizás esté pensando en todas, y ahí se vienen otras miles de películas más. Entonces, mujer, convengamos que la próxima vez que quieras acercarte a él, no seas vueltera y hacelo. Total... ¿Qué perdés? Nada. A lo sumo ganás... Por otra parte, ¿no sería bueno que se nos ocurra dejar de lado el orgullo y esas frases como "Él me tendría que hablar si quiere algo."? Flaca... LA QUE QUERÉS ALGO SOS VOS, bajá de la nube. Y convengamos que hoy en día, los pibes fáciles son los que sobran, pero ¿CUÁLES NOS GUSTAN A NOSOTRAS? (se viene el coro) : Los difíciles!. Por su parte, hombres, podrían colaborar con esta causa de la desesperación femenina, y ser un poquito más sueltos... Pero ¿qué le decimos a ellos? Si les encanta que sean todas desesperadas. Mujeres, no sean idiotas, dejemos los arranques psicóticos para otros momentos. Vayan en busca de lo que quieren de la forma más directa posible. Y si no ceden.. Allá ellos. Hombres hay de más!

Soy buen hombre y ya, ME JUEGO EL CORAZÓN.

Logré vivir con miedo, con incertidumbre y llegué al borde de un gran abismo. Viví lo que es la sobrevivencia y me olvidé de lo que es la vida. Que no alcanza con haberse muerto, para haber vivido, que hay mucho más detrás de esto.. Que de cerca nadie es normal, y espero que tu vida y la mia se lleven bien. Vivo con miedo e incertidumbre, si me la voy a volver a jugar, si voy a volver a perder, si hay algo que ganar o algo que conocer. Cada persona es un mundo, nunca terminarías de conocer cada rincón de este planeta. ¿Quién puede estimar medidas de tiempo para conocer a una persona lo suficiente como para decidir qué cosas harías por ésta? Es demasiado complicado, este tema de conocer, de prejuzgar, de juzgar, de jugar, de ilusionarse, de reír y quizás de llorar. No hay sentimiento más feo que la incertidumbre. Y odio escribir estos textos, pero es desesperante.