Por todas esas veces que estuviste para mí
Por todas las verdades que me hiciste ver
Por toda la alegría que trajiste a mi vida
Por todos los errores que me hiciste corregir
Por cada sueño que hiciste realidad
Por todo el amor que encontré en vos
Siempre voy a estar agradecida
Sos el único que me brindó una mano y
nunca me dejaste caer...
Tú eres el único que me dijo "lo pasarás,
pasarás todo."

- Quién sabe, Alicia, este país no estuvo hecho porque sí. Te vas a ir, vas a salir, pero te quedas. ¿Dónde más vas a ir? Y es que aquí sabes, el trabalenguas trabalenguas, el asesino te asesina, y es mucho para tí. Se acabó ese juego que te hacía feliz. No cuentes lo que viste en los jardines, el sueño acabó; ni tortugas. Un río de cabezas aplastadas por el mismo pie, juegan cricket bajo la luna. Estamos en la tierra de nadie, pero es mía. Los inocentes son los culpables, dice su Señoría, el Rey de Espadas. No cuentes qué hay detrás de aquel espejo: no tendrás poder,ni abogados, ni testigos! Enciende los candiles que los brujos pueden volver a nublarnos el camino. Estamos en la tierra de todos, en la vida; sobre el pasado y sobre el futuro, ruina sobre ruina, querida Alicia! Se acabó este juego que te hacía feliz.

Crónica de un robo, parte III.

Después de un par de procedimientos desde la comisaría de Turdera (los primeros policías que no puedo considerar corruptos ni que los vea transando) , me llaman una tarde.
Me pidieron identificar una fotografía, de quien creían, era el monstruo.
Vinieron a mi casa, prendieron la cámara, pero no, era negativo.
Así pasó un par de veces, venían y no, no era él.
Vale aclarar que esto lo hacían porque son gente con corazón, ya que mostrarme fotografías es algo ilegal, pero querían encontrar al monstruo, ya que NO FUI LA ÚNICA que lo denunció en la zona, y no es muy grande Turdera..
Llegó el día. Estaba en el colegio, tenía hora libre antes de entrar a clase, estaba comiendo mi ensalada rutinaria.
Me llaman a portería, estaba la policía. La portera del colegio no entendía nada y todos me miraban raro.
Entramos a la cocina de Elvi, la portera. Sacaron la cámara digital, y ahí lo vi. El monstruo, pero había tomado una forma diferente: ojos claros, pelo corto y rubiecito, y la cara más demacrada que vi en mi vida.
Corrí llorando al patio cubierto, me abrazaron las chicas. Después llamé a mi mamá por teléfono y hablamos un momento, me contó que había hablado con la representante legal del colegio blabla, fue todo muy rápido.
Pasó el tiempo, y tuve que ir a tribunales, o algo así, en Lomas de Zamora.
Me atendió una mujer, petiza, simpática, con cara de corrupta.
Me tomó la declaración y quebré. No pude contar todo lo que hubiese querido contarle, pero logró tener mi declaración. Unos días después, se vino lo peor.
La ronda de reconocimiento.
Bajamos al subsuelo, conocí una cárcel.
Bajé con mis papás, me explicaron el procedimiento. Pero no podía dejar de mirar a una chica... Estaba con un hombre vestido de médico, una mujer grande y otra joven. Me llamaron la atención y supuse que era víctima de abuso deshonesto, como yo.
La chica entró a reconocerlo antes que yo, y salió llorando, toda su familia (supuse) tenía ira en la mirada y la chica seguía llorando, como nunca vi llorar A NADIE en toda mi vida.
Entré a reconocerlo con la mayor impotencia que sentí en mis 14 años en ese momento, con mi vieja, porque soy menor de edad. Ahí estaba la mujer que me tomó la declaración, una policía y la abogada del monstruo (hasta los monstruos tienen derechos, dicen.)
Eran 5 hombres, 4 altos, robustos y de piel un poco oscura, y ahí estaba el monstruo. 1,70m como mucho, escuálido, seguía teniendo la misma cara de demacrado que en la foto y los otros rasgos que ya describí.
- Tomate tu tiempo- Dijo la mujer con cara de corrupta.
- El 2 - Dije sin pensarlo un sólo segundo más.
- ¿Segura?-
- Sí, el 2.-
Salimos. Esperamos en un salón a parte y nos fuimos.
Tiempo después lo supe, Andrés Damián Diamico. 4 casos de violación, 21 casos de abuso deshonesto, al pensar que yo podría haber sido uno de esos 4 casos lloré un poco más que antes. No aparece en Google, apareció en Crónica.
Hasta donde sé sigue preso, pero no hay día que me olvide, de todo eso, que hoy me da desconfianza, ira y me repugna, más que nada en el mundo.
Odio recordar todo esto, verdaderamente LO ODIO.

Crónica de un robo, parte II.

Me subí, seguía temblando. Pero me autotranquilicé.
Íbamos en la bicicleta, me llevaba en el caño de adelante, pensé en tirarme y correr, pero no podía hacer nada.
Pasamos a una cuadra de mi casa, ¡UNA CUADRA!
En un momento, el monstruo dice:
- Uy te estás cayendo, sos muy pesada che.
Con la ira en la garganta respondí lo primero que se me cruzó por la cabeza:
- Encima de que me afanás me decís gorda.
Se rió y agregó:
- Por lo menos sos simpática che.
- Y... Si no me río tengo que llorar.
Siguió el trayecto, frenó en una esquina, atrás de un colectivo escolar fuera de uso.
Ahí fue.
A cada minuto me comentaba que se iría en un instante. Pasaba gente, ancianos del barrio, de esos que salen a comprar fideos para el almuerzo.
Pasó una mujer, recuerdo, y el monstruo alegó: "cuando pase, me voy."
No sé por qué le creí. A medida que voy escribiendo voy recordando cosas como que me iba a dar el chip del celular, que esperara un momento.
Me dijo que me haga pasar por su novia, me besó en la boca y me quedé helada, NUNCA sentí tanto asco.
Hizo cosas que hoy en día no puedo repetir, dijo cosas que no escucho decir ni cotidianamente, y si alguna que otra vez escucho algo así enseguida me viene esa imagen: "pelo largo, morocho y enrulado, anteojos de sol negros, nunca vi ojos, una gorra, ropa deportiva, olor a cigarrillo, una bicicleta azul y unos aros en forma de cruz colgando de las orejas. Unos 30 años, y si era más joven, estaba hecho mierda. "
Esa fue la descripción que le di a la policía un rato después.

Crónica de un robo, parte I.

Hola, ¿cómo estás? Hoy vengo a contarte lo que me pasó un jueves 10.48 a.m.
No fue nada lindo y no puedo evitar recordarlo.
Siguió mis pasos, hasta encontrar su momento oportuno,
no sé bien cuánto habrá pedaleado siguiendo mi mismo camino.
Sólo sé que me alcanzó.
Se dio el momento, al comienzo no lo escuché bien,
la música en mis oídos.
Hasta que escuché sus palabras,
que tras este recuerdo nebuloso que fue formado por mis nervios,
hoy no las recuerdo exactamente.
Sé que pidió que me detuviera, sin ningún tipo de amabilidad.
Lo hice y comencé a temblar.
- Dame el celular, porque tengo un arma, y tiene silenciador. No tengo familia, asíque no me importa matarte acá.
Lo saqué rápidamente, me corrigió : "¡ Despacio ! No seas tan obvia. "
Recuerdo mis palabras "Ay no, estoy muy nerviosa."
"Ni se te ocurra llorar - dijo él - sentate ahí, y callate. "
Pasaron varias personas, y se aproximó un hombre,
quien creí, era mi salvación.
Por un momento creí que había visto el miedo en mis ojos,
y como con la mirada, le rogué ayuda.
Pero no, me equivoqué, como todos en esta sociedad,
VIO el miedo, y apuró su paso.
Mientras el monstruo me decia "Ni se te ocurra hacer nada.", mientras miraba una carpeta que llevaba en mis manos, de artística.
- ¿Cómo te llamás?. Me dijo.
- Lucía. Contesté nerviosa, obviamente mintiendo. Ni registró mi mentira, supongo que sería consecuencia de la adrenalina que tiene ese delito.
Después, sin tanto detalle, le conté que tenía 14 años y que vivía a unas cuantas cuadras del lugar, seguía mintiendo evidentemente. Siguió sin registrarlo.
- Subite a la bicicleta, tu mochila la llevo yo...

La felicidad humana generalmente no se logra con grandes golpes de suerte, que pueden ocurrir pocas veces, sino con pequeñas cosas que ocurren todos los días.

Benjamin Franklin

Felicidad no es hacer lo que uno quiere sino querer lo que uno hace.
Jean Paul Sartre

Buscamos la felicidad, pero sin saber dónde, como los borrachos buscan su casa, sabiendo que tienen una.
Voltaire

La felicidad, un sentimiento que expresamos durante toda nuestra vida. No hay épocas felices, sino que hay momentos felices que "marcan" ciertas épocas. La felicidad consiste en ver las pequeñas cosas que nos hacen bien, y que sumadas logran la calma que nos acerca a un estado feliz. Puede deberse a una persona, a un hecho, a cualquier cosa, la felicidad proviene de cualquier lugar, sin que la busquemos, aparece. Si uno se esfuerza por alcanzar la felicidad, tarde o temprano se da cuenta de las cosas que dejó en el camino, esas cosas que si las fuéramos recogiendo, terminaríamos con la felicidad en la palma de nuestras manos. Soy muy dependiente en cuestiones de felicidad, mi felicidad se debe en muchos casos a personas, en ámbitos amorosos, amistosos y familiares; y otras veces se debe a cosas que hago por mí misma, comprarme ropa, ir al gimnasio, sentirme bien. Pero siempre es más fácil si alguien nos ayuda, me gusta saber que alguien me hace feliz.

Si lo que quieres es vivir cien años, no pruebes los licores del placer. Si eres alergico a los desengaños, olvidate de esa mujer. Compra una mascara antigas, mantente dentro de la ley. Si lo que quieres es vivir cien años, haz musculos de 5 a 6. Ponte gomina que no te despeine el vientecillo de la libertad. Funda un hogar en el que nunca reine mas rey que la seguridad, evita el humo de los clubs, reduce la velocidad. Si lo que quieres es vivir cien años, vacunate contra el azar. Deja pasar la tentacion, dile a ese chico que no llame mas y si protesta el corazon en la farmacia puedes preguntar: ¿tienen pastillas para no soñar? Si quieres ser matusalen vigila tu colesterol, si tu pelicula es vivir cien años no lo hagas nunca sin condon, es peligroso que tu piel desnuda roce otra piel sin esterilizar, que no se infiltre el virus de la duda en tu cama matrimonial. Y si en tus noches falta sal para eso esta el televisor. Si lo que quieres es cumplir cien años, no vivas como vivo yo.

Soy mujer. Tengo mis pequeños detalles de complejidad pero al fin y al cabo soy simple. Alguna vez ya lo dije y hoy lo reitero: NO soy típica. Si me verseás te voy a pedir que me digas la verdad, si me decís la verdad, no me voy a enojar. ¿Tan complicado es hombres? Sé que la mayoría de las mujeres exigen la verdad, pero cuando la obtienen se quejan el doble que con la mentira, entonces claro, como los hombres son tan simples, prefieren mentir. Mentir sin conocer mi reacción, es una acción verdaderamente pelotuda. Quiero decir, si te digo que 'no me voy a enojar', es porque NO ME VOY A ENOJAR. No tengo vueltas, soy transparente. ¿Cuesta mucho entenderlo?

Odio las leyes de la naturaleza. Detesto con toda mi alma que siempre lo que queremos parece ser inalcanzable. Detesto que cuando lo alcanzamos, ya no es lo que queremos. ¿Me pasa a mi sola esto? No puedo ser tan así. Ahora estoy en el medio de la nada, con las manos vacías y planteándome: ¿hice las cosas bien? Es algo que nunca nadie va a saber con certeza, puedo recibir muchos consejos cercanos a ella y muy convincentes, pero nunca van a ser certeros. Nunca voy a saber si hice bien las cosas, si hice bien en dejarlo escapar, si hice bien en tirarme de nuevo a la pileta, si aprendí algo con darme la cabeza contra la pared. Ni siquiera tengo la certeza de que mi cansancio sea real, porque mañana será otro día, quizás se cruce el amor de alguna otra vida, quizás vuelva a despertar. Quiero certezas, no incertidumbres. ¿Es mucho pedir?

Confesiones de primavera

Hoy es 21 de septiembre, día de la primavera. No sé qué tiene que ver, pero me siento para la mierda. Y sí, voy a contar por qué...
Uno sale de un pozo y corre para alcanzar la luz, y cuando la encuentra, cae Edesur y te corta los cables. Supongo que todas estas idas y venidas, y formas de ser cambiantes, servirán para definir de una vez por todas mi ciclotímica personalidad. Antes, cuando andaba enamorada, siempre me tocó el papel de esperar destrozada en casa que el señor termine sus andadas nocturnas. Cada vez que pasaba por esa situación decía lo mismo "Soy una pelotuda, la próxima salgo y hago lo que se me cante." Claro está que al ser una pelotuda enamorada, nunca lo hice. Pero tuve mi excepción... Un día se me ocurrió salir y tirar todo a la mierda, porque total me respaldaba en que en situaciones anteriores me había quedado llorando en la cama, y no daba más estar asi; entonces bueno... tuve mis andadas. Cuando "llegué a casa" (metafóricamente hablando) me encontré con mi "marido" haciéndome sentir culpable porque, claro, él JUSTAMENTE no había hecho nada en el momento, y me sentí para la mierda. Esta situación pasada me dejó una enseñanza: "NO DEPENDAS DE NADIE PARA HACER TU VIDA." Genial.
Ahora, que salí del pozo y encontré mi luz, (que justamente no es mi marido y está parando en otra provincia durante unos días) me dije, "Bueno, no dependas de nadie para hacer tu vida". Resulta, que ahora mismo me di cuenta de que SÍ DEPENDO y de que prefiero quedarme durmiendo en casa y jugarme por lo que quiero, porque así es como soy: dependiente del amor.

ASÍQUE NO ME VENGAN A HABLAR DE AMOR, PORQUE YO SOY UN MONUMENTO AL MALHUMOR, Y MI SONRISA SIEMPRE FUE UNA MALA ACTRIZ... ¿CÓMO PUEDE UNA CIUDAD ESTAR TAN GRIS?

Finalmente puedo desprenderme de aquel amor obsesivo, puedo ser yo, con mis metas, con mis principios y con mis ganas de ser. Nunca había tenido ...ganas de ser, todo siempre lo circundó. Hoy soy libre y me enamora otro hombre. No puedo negar que las similitudes a veces me confunden. Muchas otras me pregunto qué sera de su vida. Me lo pregunto retóricamente, en realidad no quiero saberlo.

Fix you

Cuando das lo mejor de ti pero no tienes éxito.
Cuando obtienes lo que quieres pero no lo que necesitas.
Cuando te sientes tan cansado pero no puedes dormir.
Pegado al revés...
Cuando las lágrimas se resbalan por tu cara.
Cuando pierdes algo que no puedes reemplazar.
¿Podría ser peor?
Las luces te guiarán a tu hogar y encenderán tus huesos, y yo intentaré arreglarte.
Alto, arriba encima o abajo debajo, cuando estás demasiado enamorado para dejarlo ir... Si nunca lo intentas nunca sabrás. Sólo mira y aprende.
Las luces te guiarán a tu hogar y encenderán tus huesos y yo intentaré arreglarte.

Una vez me enteré, de una mina que un día fue feliz.. No era la gran cosa, pero podía obtener algunas miradas ajenas, quizás atrevida, quizás tímida; insegura, miedosa pero alegre. Se comió un sueño, y junto con el una ilusión. Y como quien dice "creció tanto que llegó a tocar las estrellas". Le llamaba "caso perdido". Se alejó de todo y de todos, se encerró en su sueño, en su ilusión. Le entregó todo a la vida, y ésta le devolvió pedazos de recuerdos que ya no sirven para nada, un perfume, un abrazo, unos ojos que miran fijo, un cabello desalineado y un par de canciones. No supo que hacer con todo eso, asíque lo metió en una caja, y la llamó "pasado". Se cansó de tantas patadas, de ver como su pasado tiraba manotazos para no ahogarse, y lo dejó caer. Unos dicen que intentó volver a enamorarse y fracasó, otros dicen que se entregó a algunos vicios... Pueblo chico, infierno grande... Todos saben que su pasado la perturba, y de vez en cuando me la cruzo en alguna noche, revolviendo en alguna copa de alguna sustancia, buscando algo de alegría. Iba caminando, estaba perdida y ya no encontraba sueños. Pensaba que tenía todo lo que quería, pero era tan superficial que ni ella ni su entorno se tragaba esa boludez. Hoy le preguntaron sobre su pasado, y se sintió ahogada... Creo que lo extraña, pero no se va a tirar de nuevo a esa pileta, no quiere seguir ahogándose, no quiere apostar, no quiere perder... No sabe ganar.
No quiere ser feliz, ni quiere llorar, quiere gritar, quiere dormir. Poder decirle al mundo que le devuelva eso que fue hace apenas unos meses. Quiere volver a vivir su sueño, por más ilusión que sea, por más mentiras, por más historias, por más derrotas, por más penas que tenga. Ella quiere, pero no se va a tirar. Se cansó. Se frustró y hoy, por primera vez, se cruza de brazos. Esperando, quizás, algo que la rescate, un cigarrillo o un vaso de alcohol. No espera amor, porque sabe que no va a llegar, está muy lejos y probablemente mientras yo escribo esto, ella se ahoga en sus pensamientos, se ahogó de amor.

Me despido pensando... ¿Por qué hablar en tercera persona? Ese lado cagón que supe adoptar como parte de mí.

"Todo lo que duele el tiempo lo hace durar, hasta que te des cuenta de que no hace daño."

Si quieres quererme, voy a dejar de quererte,
si quieres odiarme...
No me tengas piedad.

Hoy me encuentro escribiendo sobre el lapso de felicidad que vengo protagonizando hace ya un tiempo, que quizás en números sea corto pero en el día a día, se vuelve largo.
Esta vez elegí no acudir a la lógica, sino que me tiré al vivir sin frenos, ni nadie que me diga cómo tengo que ser, ni me recalque constantemente la parte oscura de mi personalidad. Hoy me conformo y estoy contenta de ser quien soy, de tener personas a mi lado que me aceptan tal cual me conocieron. Antes de transitar este periodo de risa, debo confesar que miles de hipótesis mancharon mi mente de pensamientos estúpidos. Uno llega a pensar que aquella persona que "te ama" es la única que te conoce verdaderamente... Pero con los choques interpersonales uno se da cuenta de que quizás esa persona no te ama ni te conoce verdaderamente, de más está clasificar esta situación: una total desilución, y la clasifico igual porque cuando hablo, no me guardo nada. Y sí, me sentí muy desilusionada al abrir los ojos y ver que aquel mundo que durante tanto tiempo fue MI VIDA, hoy era la nada misma. ¿Acaso aquellos sentimientos no fueron reales? Quiero creer que sí, que lo amé con locura, que disfruté cada momento junto a él, que nunca me voy a olvidar de esa sonrisa que me hizo tanto bien, mientras duró. Yo sé que lo que sentí desde aquel día, hasta hace apenas un mes, fue totalmente real; la parte jodida es confiar en que él sintió lo mismo... Quizás sólo fui una obseción.
Me fui por las ramas, otra vez. Mi felicidad hoy en día es casi completa. Hago cosas por mi misma, voy al gimnasio, me arreglo para salir y disfruto de la noche con quien quiera. Saludo a todo aquel que se me cruce, hablo con quien quiero, sin daños a terceros. Pero como dije al principio, CASI completa. Hace años que vengo experimentando lo que es el noviazgo a esta edad: UN HERMOSO QUILOMBO. Con sus pro y sus contras, me hizo muy feliz estar enamorada porque es la mejor sensación que experimenté en mi vida. Y sinceramente, si es que ese período de mi vida ya acabó, quiero iniciar uno nuevo... Quizás en un tiempo, no muy lejano, retorne a mis costumbres, a mis noviazgos, vuelva a las andadas. Después de todo... Ustedes me conocen.

Acá me encuentro de nuevo, hablando de las desesperadas. Sinceramente anhelo que esto dure poco pero mis probabilidades son prácticamente nulas. No quiero ser "la típica". No soy típica. No quiero usar el messenger para tratar de conseguir aunque sea una palabra de esa persona. Me cansé de la gente que hace de todo para obtener atención, sin darse cuenta de que hay formas tan directas de conseguirla. ¿Acaso hay alguien que me contradiga si digo que es más fácil un "Hola, ¿cómo estás?" que andar 15 minutos (como mínimo) conectando y desconectando nuestra sesión de Messenger para que esa persona nos diga esas simples palabras? Porque tenemos una y miles de películas para filmarnos solas... "No me vio conectada", "está ocupado", "está en no disponible", etc. Pero ahí ataca la desesperada que todas llevamos adentro... "¡¿Y SI ME VIO CONECTADA PERO NO ME HABLA?!", ¿Y SI ESTÁ PERO PIENSA QUE YO NO ESTOY?", "SIEMPRE ESTÁ EN NO DISPONIBLE..."; en ese instante mientras tuvimos esta charla con nosotras mismas el señor dijo "Tengo sueño." y se fue a dormir, entonces cuando por fin nos decidimos y decimos "Ya fue, yo le hablo." resulta que el macho argentino está en la camita durmiendo sin pensar en una sola mina, o quizás esté pensando en todas, y ahí se vienen otras miles de películas más. Entonces, mujer, convengamos que la próxima vez que quieras acercarte a él, no seas vueltera y hacelo. Total... ¿Qué perdés? Nada. A lo sumo ganás... Por otra parte, ¿no sería bueno que se nos ocurra dejar de lado el orgullo y esas frases como "Él me tendría que hablar si quiere algo."? Flaca... LA QUE QUERÉS ALGO SOS VOS, bajá de la nube. Y convengamos que hoy en día, los pibes fáciles son los que sobran, pero ¿CUÁLES NOS GUSTAN A NOSOTRAS? (se viene el coro) : Los difíciles!. Por su parte, hombres, podrían colaborar con esta causa de la desesperación femenina, y ser un poquito más sueltos... Pero ¿qué le decimos a ellos? Si les encanta que sean todas desesperadas. Mujeres, no sean idiotas, dejemos los arranques psicóticos para otros momentos. Vayan en busca de lo que quieren de la forma más directa posible. Y si no ceden.. Allá ellos. Hombres hay de más!

Soy buen hombre y ya, ME JUEGO EL CORAZÓN.

Logré vivir con miedo, con incertidumbre y llegué al borde de un gran abismo. Viví lo que es la sobrevivencia y me olvidé de lo que es la vida. Que no alcanza con haberse muerto, para haber vivido, que hay mucho más detrás de esto.. Que de cerca nadie es normal, y espero que tu vida y la mia se lleven bien. Vivo con miedo e incertidumbre, si me la voy a volver a jugar, si voy a volver a perder, si hay algo que ganar o algo que conocer. Cada persona es un mundo, nunca terminarías de conocer cada rincón de este planeta. ¿Quién puede estimar medidas de tiempo para conocer a una persona lo suficiente como para decidir qué cosas harías por ésta? Es demasiado complicado, este tema de conocer, de prejuzgar, de juzgar, de jugar, de ilusionarse, de reír y quizás de llorar. No hay sentimiento más feo que la incertidumbre. Y odio escribir estos textos, pero es desesperante.

Lo encendí muy lentamente, le di una fumada y, al mirar el humo que en el espacio se volatizaba, recordé tantas cosas que creí olvidadas.. se las conté todas mientras que lo fumaba. Le conversé de tí y de mis añoranzas, le conté de tus besos y de mis esperanzas, le conté de tu olvido, de mis lágrimas tantas, de aquello que vivimos y que hoy se ha vuelto nada.

Te dolían las manos, te dolían las piernas, te dolían los ojos, no querías mirar. Se acabaron lo sueños, se secaron las plantas, se pincharon los globos, despertó la verdad. Todo tu cuerpo ayer se transformó en un viejo recepto de dolencias que no sabés quién carajo inventó. El alma se te deshizo y nadie quiso pegarla; te carcomió la malaria, estás hecho un trapo de piso. Levantá la moral, ponete un cacho las pilas, que si no salís a patear lo tuyo va para atrás.
No quería migajas de la vida de otros, pero no alcanzaba para hacerte feliz. Por más fuerza que hagas no te cambia la cara, donde está taladrada una angustia feroz. La demencia un día te mordió los talones y siguió agitando su bandera cruel como que está todo bien. Y los golpes dejan marcas, y cómo duele mostrarlas.
De eso nunca se habla, o no encontrás las palabras. Se atraganta el dolor, se te reveintan las venas y se alarga la pena que duerme en tu corazón.
DICEN QUE ESTAS SOMATIZANDO, YO TE VEO FATAL.

Tu pasión inexistente o de bolsillo.
Mi pasión pasado, presente y futuro.

Se aparece y viene y como nada y me quita siempre las palabras como ola rota en mar en calma donde más me duele, donde falta. Una vez te digo, una sola, que no sos el dueño de las olas. Una vez ya no te creo nada. Mi silencio dice mil palabras. Adentro del mar no se puede mentir. Adentro del mar...
Cómo duele y viene y como vuelve el anzuelo siempre clava y duele. Una vez mordida la carnada: un segundo y ya no queda nada.

LA REVOLUCIÓN, DESDE TU TELEVISIÓN.
LA REVOLUCIÓN, DESDE TU TELEVISIÓN.
LA REVOLUCIÓN, DESDE TU TELEVISIÓN.
LA REVOLUCIÓN, DESDE TU TELEVISIÓN.
LA REVOLUCIÓN, DESDE TU TELEVISIÓN.
LA REVOLUCIÓN, DESDE TU TELEVISIÓN.
LA REVOLUCIÓN, DESDE TU TELEVISIÓN.
LA REVOLUCIÓN, DESDE TU TELEVISIÓN.
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